你说话孩子老不听?六个步骤让你永远不用说两遍
  • 来源:互联网
  • 时间:2019-04-15

文章摘要:一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”,让孩子在90%的时间里,只要你一发出...[详细内容如下]

  一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事

  “永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”,让孩子在90%的时间里,只要你一发出命令,他们就会毫无抱怨地配合你,能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事:

  1.为什么不要反复发出指令?

  当孩子对我们的话无动于衷时,你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是:他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时,他们会对你充耳不闻,因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时,孩子们才会觉得自己必须当心点。

  2.方法适用于什么时候?

  孩子的行为分开始型行为(孩子没有捣蛋,但是需要接下来做另一件事);和终止型行为(孩子做了错事或者恼人的事,你希望他停止)。这个方法适用于开始型行为,不适用于终止型行为。

  3.什么时候不能使用?

  如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况,首先你得想办法把所有电子设备关掉;时间紧张,需要马上出门时。一旦启用这个方法,须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

  4.多大年龄可以使用?

  从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法,因为大多数孩子这个时候心智足够成熟,能理解你要求他们做什么,并能专心足够长的时间,遵守简单的指令。

  二、六个步骤让你永远不用说两遍

  六个步骤,一开始看起来似乎很烦琐,但是随着你练习的深入,所需的步骤将会越来越少,因为孩子会越来越快地配合,而通常,就只用前三步孩子就配合家长了。

  第一步:停下你正在做的事,走到你孩子那儿去,站着,看着他。

  你是否曾经人在厨房,从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭?自己在一个房间,却向另一个房间里的孩子问问题?

  孩子看不到我们时,就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事,然后走到孩子身边看着他们,孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们,让他们觉得我们很严肃、很坚决,以此表示“这很重要”。

  第二步:等,一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

  你务必确保孩子已经准备好听你讲话,这一步正是让孩子专心于你要说的话。

  常见的情况是:孩子们正在专心于画画、写卡片,我们却在这时发话,孩子可能根本就没听,或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿,等到他抬起头来看着你,就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

  在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西“描述式赞扬”他,会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。比如:

  这个拼图这么多片,你也没有放弃。

  积木摆放很细心,平衡性把握得不错哦。

  这本书你都已经读完一半了啊。

  注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己,因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候,喊他的名字,所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻,不能让他马上彻底地集中起注意力。

  第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求,如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌,那么我们就要以身作则。

  第三步:把要求讲给孩子听,用语简单、表意清楚、只讲一次。

  一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长,以免孩子变得躁动不安),就不要重复。如果重复要求,就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听,甚至有可能在你说第四次时也不用听!

  孩子对自己正在做的事很投入,尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时,这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦,这个方法不仅能帮你省时间,还能省掉麻烦和焦躁。

  5分钟之内把乐高积木收好。

  对生性急躁、固执的孩子,先每隔三分钟来一次倒计时,然后每隔两分钟,然后每隔一分钟。每一次,你的孩子都会听见他下一步即将做什么,他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下,他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候,或者当计时器响起来时,孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做,不管你提的是什么要求。

  通过前三步,大多数孩子在大多数时间里都会配合,而如果仍不配合,下面还有三步,可把孩子的反抗抹杀殆尽。

  第四步:让孩子把要求重复给你听,要求他用自己的话准确、完整地说出来。

  当孩子告诉你他应该做什么时,他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时,便有了主人翁意识。与由你说出要求相比,这样他便更会把这个要求当一回事。

  不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌,因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

  偶尔在有些情况下,孩子第四步之后仍然不听话,那么家长就该把第五步用起来了。

  第五步:站着,等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事,要乐意站着等待。

  等待是一个很有效力的办法;等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧,一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

  为了减少等待的压力,注意早点开始你所有的日常事务,这样你才能腾出时间进行"六步法",而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下,孩子在第五步之后还是不配合,此时我们就得用上最后一步。

  第六步:在你站着等待的时候,对孩子朝正确方向迈出的每一小步,不管这一小进步多么微不足道,都要描述式地赞扬他,并且"反思式倾听"他的感受。

  每天多给孩子一点"描述式赞扬",孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说:

  你不吵了。

  你没有走开,这样挺尊重人的。

  我看见你已经找到了你的鞋子。

  你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。

  我叫你做什么时,你的动作越来越快了。

  我今天几乎没听到你抱怨。

  “反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事,不想做下一件事。不要争辩,不要给孩子说道理或者训诫他,这些通常都没有用!这样说:

  当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边,这真是扫兴啊。

  听上去你真的生气了。你不想起床,你可能希望自已能再多睡会儿。

  你花了那么长的时间才把碉堡建好,你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。

  不用担心这样会误导孩子,让他认为自己不用听从你的命令。相反,这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想,不是真正的选择。

  为了让效果最大化,你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。

  虽然你很可能希望我会让你单独呆着,但是你却没有吵闹,也没有叫我从你的房间里出去。

  我看得出来你确实很心烦,因为家庭作业时间到了;但是你没有尖叫,也没有说任何不礼貌的话

  从你把拖车扔进玩具盒的方式,我看得出来你有多么生气,可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气,但是你总算知道要收拾东西了。

  当你心无旁骛地站着等孩子的回应时,"描述式赞扬"他,并“反思式倾听”他内心的想法,孩子很快就会积极地回应你。

  坚持做第六步,直到孩子配合你。他们会配合的,而且往往比想象中来得快。

  "永远别说两次"这一方法通常会起作用,因为没有第七步:放弃。

  即使让孩子最终配合需要走完所有六步,也要记住要"描述式赞扬"孩子。

  这样,下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点。

  相信很快你便只需做前面三步即可达到效果。

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